大家好，知识小编来为大家解答以上的问题。爆笑简短笑话大全很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

　　小正太：“2个！

　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

　　小明：“他们对我都很好！”

　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

　　小明：“我站旁边。”

　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

　　我：“不应该让领导先走吗？”

　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

　　“还说，不都是你砸的吗？”

　　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

　　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

　　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

　　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

　　我爸说："有一个条件。"

　　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

　　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

　　我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？

　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！

　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！

　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

　　过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"

　　韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"

　　唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！

　　悟空：师傅要怎么搞呢？

　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！

　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！

　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？

　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主？

　　表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

　　两只蝌蚪并排在湖里游着。

　　科学家：克隆的产物！

　　追星族：孪生姐妹演唱组！

　　小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！

　　网民：哟！这不是qq嘛！

　　河马的嘴变大的原因

　　河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

　　我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？

　　我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。

　　吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

　　今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。

　　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

　　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

　　唉！我竟无法反驳。

　　爸爸：儿子，你有什么理想？

　　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

　　爸爸：……

　　早上，5岁多的女儿起床。

　　女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

　　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

　　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。

　　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

　　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

　　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

　　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

　　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

　　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

　　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”

　　“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”

　　“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”

　　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

　　大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

　　小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?

　　大憨：他被关在监狱里。

　　一天，老师问小明:“1+1等于多少?”

　　小明说:“不知道!”

　　老师说:“回家问家长。”

　　小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”

　　小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”

　　小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”

　　小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”

　　小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”

　　第二天，老师问小明:“1+1得几。”

　　小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”

　　小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”

　　小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”

　　小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”

　　1、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。” “那我从明天再开始吃，行吗?” “为什么?” 病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”

　　2、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开?

　　猫微笑着说：你知道我在等你吗?

　　老鼠哭喊：为什么受伤的总是我!

　　猫大笑：因为牵挂你的人是我。

　　3、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

　　4、一对夫妻去看新买的房子。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住，你倒先住上了，饶不了你!”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰!”

　　1、俗话说：“俗话说得好。”

　　2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。

　　3、付精请罪，好词，好词!

　　4、什么样的生活方式容易致癌?致癌——宅

　　5、Twitter是永不打烊的小酒馆;微博是人声鼎沸的夜总会;而微信，简直就是警局对面的钟点房。

　　6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资......

　　7、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。

　　8、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。

　　9、喜欢拿自己没做过的事和别人坐过的事情说事儿，这种行为叫做“云装”。

　　10、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不让嘴闲着就是胜利!

　　1、今天我终于忍不住多和自己好了好几年的男友说分手。没想到那二逼来了句：咱们交往过吗?我愤怒的问：每月两次啪啪，一起吃饭看电影，还不叫交往?二逼男友来了句：男闺蜜不都这样嘛?

　　2、今天和二逼室友去超市买东西。二逼室友：，这都快30度了，超市还买电暖气呢!我对二逼室友说：没戴眼镜别瞎逼逼，这是空调!

　　3、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗?我激动地说：从来没有，你是第一个!二逼女友：那你赶紧别唱了吧!

　　4、今天一二逼男孩过来跟我打招呼。我迷茫的看着他：我不记得你了。二逼男：你还记得上小学时你搞对象被处分的那件事儿吗?我：难道你....二逼男来了句：没错，我就是给老师打小报告那个人!

　　5、我想和咖啡，但懒得不想动，就命令二逼男友过去冲。他端了两杯过来，我一喝我的竟然是感冒颗粒，尼玛，二逼男友的是咖啡!!!

　　1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?

　　小明：二维码!

　　老师：滚出去

　　2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?”

　　小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?”

　　老师：“也算吧!”

　　小明：“我喜欢。”

　　老师：“滚出去。”

　　3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。

　　小明：你每天都拉翔，也没见你吃。

　　老师：滾......

　　4、小明：老师，从1到-1的距离一定是2吗?

　　老师：一定是啊，1减-1等于2，这是真理，不会错的。

　　小明：那为什么楼层从1层到-1层的距离只有1层?

　　老师：给我滚出去......

　　5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”

　　老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”

　　老师说：“为什么。”

　　“您不是说男的可以不用写吗?”

　　老师：滚出去......

　　1、我看到宿舍楼下有一对狗男女在不停的kiss，就叫室友们来看，一逗逼突然大喊：哎，住口。

　　2、妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧!我回道：不行，我不喜欢你，然后就把手机还给下铺的室友了。

　　3、室友喝多酒回来就和我们耍酒疯，见人就一顿骂，即便躺在床上也不消停，我无奈的拿出手里，打开汤姆猫，就去隔壁宿舍完了，等我回来这逼在和汤姆猫对骂...

　　4、宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包，以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一点是十二的，我疑惑的问他什么情况，二逼室友说：谁领了，给我带三瓶啤酒回来，尼玛...这友谊的小船彻底是翻了!

　　5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寝室，指着镜子前的我说：哎，你咋长得这么丑呢，听完我就怒火冲天了，然后室友又接着说道：...都快赶上我了!

　　1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”

　　“他们让你做什么工作?”

　　“往人家门缝里塞广告呗。”

　　2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”

　　过了几天，领导：“谁让你自作主张的?你眼里还有没有我这个领导?”

　　3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。

　　有几位的回答比较奇特。

　　一位写着：晚上失眠。

　　一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。

　　一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

　　4、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。

　　第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。

　　第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。

　　印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。

　　最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

　　1、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”

　　问：“什么节目？”

　　答：“中国好声音。”

　　2、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼......

　　老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！

　　老婆：$^%@！^&$%

　　3、第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点！

　　当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。

　　第三碗，丈母娘：好厉害啊！

　　第四碗，丈母娘：锅里还有。

　　第五碗，丈母娘：……

　　第六碗，丈母娘：其实吃饭吃八分饱就可以。

　　我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。

　　1、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。

　　一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”

　　老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

　　2、一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥，对哥哥说：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”

　　第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。

　　第三个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。

　　他哥哥说：“你说的要给爸爸做一些好东西，我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服！”

　　3、“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”

　　“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”

　　1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”

　　2.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴!竟敢跟贫道抢师太~

　　3.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道!

　　5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!

　　1、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好?”

　　我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢?”

　　他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”

　　我勒个去，谁这么缺德。

　　2、我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。

　　我对上帝说：“要有SB。”

　　上帝问：“是否覆盖原文件?”

　　3、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。

　　B：好。

　　A：你爸妈知道你是SB么?

　　......

　　4、“大哥，算命不?”

　　“咋?你是算命的?”

　　“可不咋的!”

　　“准不?”

　　“老准了!”

　　“哦。那你就没算出来我也是算命的?”

　　1、女：晚上有空吗?我家电脑坏了。

　　男：好嘞!你老公又出差了?

　　女：呸!是真的修电脑。

　　男：你以为我真的会修电脑?

　　2、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。

　　女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。

　　然后就鬼混在一起了。

　　3、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”

　　女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”

　　4、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。”

　　结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”

　　1、鼓起勇气和女神表白。

　　女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”

　　我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。

　　第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。

　　2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。

　　这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。

　　3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。

　　男B：不错啊，新娘子漂亮吗?

　　男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着......

　　4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的?

　　男友：说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!

　　我......

　　孔子带子路、颜回等弟子周游列国，至卫地，皆饿极。夫子嘱咐车马停在路旁吃点饭再走。子路风卷残云般将众人所带干粮全部吃完。夫子惊曰：咳……咳……我日……全食了啊?

　　子路脖子一拧说：“吃之为吃之，不吃为不吃，是吃也!”意思是说：我敢作敢当，就是吃了，你怎么办吧?!

　　夫子斥其曰：“野哉，由也!君子于其上不吃，盖阙如也。己所不欲，勿吃于人。”这句话翻译成现在的意思就是：子路啊你太不象话了!(子路字仲由)我们没有吃的原因，是你吃完了我们就没的吃了。(阙通缺)作为老师的我自己都不吃，难倒会让你臭徒弟吃吗?

　　这就是史上记载的最早的“日全食”的由来。后人整理孔子的言论时作了修改，出现了：“知之为知之，不知为不知，是知也。”“君子于其上不知，盖阙如也。”“己所不欲，勿施于人。”等，实际上是为尊者讳啊。

　　1、一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。

　　2、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她?B:因为兵法里没有《致富篇》!

　　3、一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。

　　交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款?”

　　那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗?”

　　那男子吃惊地回答：“啊?是的，我钓过。”

　　那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗?”

　　从此就有了“钓鱼执法”。

　　1、路上偶遇闺蜜，走过去说：美女，你的皮肤又白了哦!闺蜜说：哪有啊，你是没看到我黑的地方...

　　2、有个闺蜜特别彪悍，有次，她听到有人骂她，她一气之下就揪起那个男的头就往自己的下面按，一边按一边爆粗的说道：尼玛的，仔细闻闻骚吗?

　　3、闺蜜有点心律不齐，就去医院检查，医生让他去看眼科，室友当场就翻脸了，眼科?你咋不让我去看妇科呢?你tm真是眼瞎了来你们医院。

　　4、有次带着二哈去闺蜜家玩，结果被他扣下看瓜地，几天后闺蜜找我抱怨说：你家二哈太坏了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，祸害了一大片啊!!!

　　5、闺蜜倒追一男生没几天就追到手了，我问她是怎么拿下的?她无辜的和我说：我什么也没做啊，就给他系了鞋带而已...我看着他36D的胸啥话也不说了!

　　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　　妈妈：“是么?”

　　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌……”

　　妈妈：“说重点!”

　　宝宝：“长得丑!”

　　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　　A：你爸拉屎不擦腚!

　　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦......

　　1、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。

　　不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个!”

　　2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。

　　阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢?”

　　谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”

　　结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥!我让你哥!”

　　3、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规!”

　　4、一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗?”

　　他答说：“我没有这方面的特长呀!”

　　这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”

　　1.有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你：“就是用来炖粉条地。!”

　　2.你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

　　3.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　4.如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!

　　5.我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：“这次俺带纸了!!”

　　1、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

　　母亲警惕地看着儿子，说：“交给你?那和被人骗去有什么区别?”

　　2、祖母和孙子看电视。

　　孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊!”

　　祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发?”

　　3、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。

　　老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

　　4、女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。

　　说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样?母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”

　　1、 一个女孩染了一头黄色的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说，别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢!

　　2、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!

　　3、上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

　　4、一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：“手掌好!”该男子回答，同志们好!

　　1、有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么?”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

　　2、和女友小别半月，晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。心存疑问的说：亲爱的，怎么感觉你的MiMi变小了?女朋友带着埋怨说，都怪那医生，高跟鞋把脚给磨肿了，医生非我打点滴说消炎。结果....

　　3、有一天，历史老师去上课，突然，高跟鞋鞋跟断了，老师慷慨地说道：“唉，我这双鞋都穿了五年了!”突然听到下面有人说：“不愧是历史老师呀!”

　　4、本人170出头，男朋友比我高 那么一点点，为了和谐画面，跟他出 门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为 啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾 你嘛。他说，下次记得穿，越高越好 ，这样显得我有钱~有钱~钱

　　冤死的夫妻

　　一名男子在上班时打电话回家。

　　接电话的是一位陌生女子。

　　男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。

　　“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”

　　“喔，那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元?”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个人给毙了!”女佣把电话放下。

　　男子听到脚步声，接着两声枪声。

　　女佣回来拿起电话。

　　“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

　　现在结婚谈对象需要花费很多，特别是农村，光结婚前的彩礼得花两三万，许多农家都吃不消。

　　下面是一对农村青年男女的谈话：

　　女：箩筐哥，你家那么穷，怎么拿得起彩礼啊?你知道俺爹的脾气……

　　男：是啊槐花妹妹，你知道家里供应我上高中这几年钱花了不少。

　　女：俺小学还没毕业，就稀罕你是个高中生嘞。但俺爹说了，再是高中生，这彩礼也要拿，不然人家笑话俺不值钱……

　　男(一咬牙)：你告诉你爹，别说彩礼，就是天上的太阳他要我也给他摘下来!

　　女：真的吗?箩筐哥，你恁能耶……

　　这是7月23日的对话：

　　女：箩筐哥，俺爹说了，你真把太阳摘下来了，他说彩礼不要了，倒贴钱还要你这个相公……

　　男：说实话妹妹，那是日全食。

　　女：呸呸，还没结婚，说那个字，多难听!哦哦哦……别急嘛……

　　从此，这个村的男青年没事就往天上瞅，腰杆也直了，颈椎病也没有了，吃嘛嘛香。

　　1、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀?”

　　爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”

　　然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

　　2、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐?

　　儿子想了想，道：还用说，没老婆呗!

　　3、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!

　　4、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?

　　老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。

　　有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了......

　　1、超级美食海选现场的后台。包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅……

　　2、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底

　　3、领导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说;前面有一个景点。”领导问：“什么景点?"导游说：“屈原泉。”“什么泉?”“屈——原——泉”领导大怒：“就你懂拼音!

　　4、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是粽子啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了……”

　　1.曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道："诸位莫见怪，屁从羽(雨)中来!" 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道："诸位莫见怪，屁从云中来!" 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道："方才一响屁，屁是飞来的!"

　　2.这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

　　3.又到了新一届大一新生进来的时候今天和隔壁寝室的基友去吃饭的时候，一路上他不停的说：这个人一看就是学妹，那几个一看就是学妹最后我实在看不下去了：你TM今年都大四了这些人不是你学妹是啥?

　　4.老板的长相比较猥琐，就昨天哥嫌热刨了个光头，上班的时候老板当场给我发了一百块钱奖励，说他终于找到自信了。我艹……

　　1.一对情侣开房住进了一家宾馆，深夜十二点，二人正在寻欢作乐，巧遇公安突击检查，警察问：“你们领取驾照没有?”二人异口同声回答：“对不起，警官先生，我们正在学车，尚未领取驾照。”警察厉声呵斥：“你们在开黑车。”二人反驳：“错，不是黑车，是私车。”

　　2.昨天带一岁多的儿子去公园玩(儿子小，管男的都叫爸爸，女的都叫妈妈)，来了后悔了，七夕公园里都是谈对象的……不远处有一女的坐草地上，那男的躺其大腿上，gc来了，儿子跑过去，管那男的叫了声“爸爸，不要躺在草地上，地上有虫虫……“那男的头被磕在了地上。

　　3.想起高中时候去网吧，人家查得严。一天刚进去，网管就问我一哥们：你多大?答曰：我88年的(那时的88年是刚满18)。网管哦了一声又问：你属啥?答曰：我属马。网管头都没抬说“出去!”

　　4.火车上，朋友A：呼噜声真TM大，把她从车窗扔出去!

　　朋友B：扔她得从门，车窗出不去。

　　1.某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。同事送一副对联。上联：只要日子过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。

　　2.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

　　3.两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌的他连忙叫道：“我的新娘子哪里去了?”肉丸子低声说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了?!”

　　4.高中学到<景泰蓝>这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤。

　　答：“第一步。打胎……哦，做胎。”这时候班里已经笑倒一片。最后她才想起是制胎。

　　1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：

　　“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”

　　2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。

　　回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

　　2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……

　　4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!

　　1、“老板，你家的百货超市什么都有吗?”

　　“应该是吧，看你要什么了”

　　“那我要个男朋友”

　　“.........”

　　“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧!”

　　“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走?”

　　2、女：“我喜欢上了一个人!”

　　男：“他一定很帅!”

　　女：“别那么自恋!”

　　3、“你喜欢水吗?”

　　“当然喜欢。”

　　“太好了，这样你就已经爱上72%的我了!”

　　4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”

　　爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”

　　女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

　　5、“你喜欢谁?”

　　“反正不是你。”

　　“你骗我下会死啊?”

　　“我骗了啊，没死。”

　　1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。

　　2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。

　　3、过河拆桥，说的就是xxx!

　　4、苍蝇打架---争便!

　　5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!?

　　6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷!

　　7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

　　8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

　　9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了......

　　10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

　　11、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾!

　　12、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。

　　1、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪?”

　　我秒答：“南极和赤道。”

　　就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”

　　......

　　2、“可以交个朋友吗?”

　　“不可以!”

　　“为什么??”

　　“听说朋友都是拿来出卖的!一看你就不好卖的样子”

　　3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈?”

　　“痔疮的事。”

　　4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了......

　　我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了!”

　　我......

　　5、A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗?”

　　B：“没有”

　　A：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾!”

　　1、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

　　2、女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁?”

　　我说：“你”

　　她问：“为什么?”

　　我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

　　3、上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”

　　第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：“因为没有晚点啊。”

　　4、男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。

　　女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。

　　5、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。

　　男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!......

　　1、有天晚上老公不在家，被公公墙上了，当时痛不欲生啊，可是她那好大的，我竟然慢慢的喜欢上了公公，我擦，我是不是太贱了?

　　2、昨天晚上老公说公司有应酬，半夜喝的醉醺醺的回来了，我帮她脱衣服的时候看到菊花露着半截的TT，我当时都蒙了...不会是...赶紧拿来手机拍下来，妈的，等你醒了看我怎么和你对质。

　　3、和老公开车出去玩，无聊的我对这她说：亲爱的，姐妹说车震很刺激，要不今天咱两也试试...

　　老公无奈的说：我去，你口味还挺重啊，那在等一会吧!我兴奋的说：好!几分钟后，老公下了高速，开到一条乡村公路上，然后...车子就震动起来了!!

　　4、记得新婚那天，老公脱去尿素袋做的内裤，只见上面写道：净重二十五千克，我擦...当时我就被累晕了...然后就顺理成章的成了他媳妇。

　　5、有天老公喝醉了，我和婆婆就上前扶着他，老公一把见我推开，走到婆婆面前说：老板娘，给我换个漂亮点的...

　　1、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。

　　最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。”

　　2、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。

　　3、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。

　　4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册;最长的就是金庸的全套小说了。

　　5、我从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，就用饮水机里的热水泡脚。

　　6、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。

　　7、有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

　　1、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。

　　问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。

　　老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。

　　2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗?

　　我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。

　　大爷说：恭喜你马上就要有了。

　　然后给了我九个一毛的硬币...

　　3、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”

　　“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”

　　4、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。

　　MM：帅哥，有女朋友么?

　　本受宠若惊。脱口而出木有。

　　MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....

　　1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

　　一个说：“我要二分之一。”

　　另一个说： “我要三分之一。”

　　儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”

　　2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗?”

　　“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

　　爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

　　3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢?

　　爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

　　女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

　　4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”

　　“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

　　父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去!”

　　5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?”

　　“不知道，女儿，是什么呢?”

　　“真笨，是钢琴。”

　　没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　启示

　　明明：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”

　　妈妈：“是的。”

　　明明：“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　屁股着火

　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”

　　哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”

　　贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？”

　　哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

　　幸亏不是

　　父亲爱打猎，但他总是空手而归。

　　“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

　　“那又怎么样？”父亲不解地问。

　　“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

　　1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。

　　钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

　　2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花?

　　班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。　　3、“为什么抢劫?”

　　“因为她拿的红米手机。”

　　“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?”

　　“网上都说红米手机好难抢，我想试试!!!”

　　4、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。

　　B：那你可以叫我呆弟。

　　A：呆弟。

　　B：嗯，儿子乖。

　　5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。

　　一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”

　　1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

　　2 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!

　　减肥新发法

　　有一个大胖子，要到一家特殊的减肥中心去减肥。

　　一到了门口，看见了一位老板及二块牌子：一块牌子上写"减肥只要五块美金。" 另一块牌子写 "减肥只要二十块美金。"

　　那胖子就想先去五块美金的看看，就付了五块给老板。

　　从左边的门进去了，一进去就看见一位美女穿三点式的泳装，身上挂著牌子，上面写著："如果捉到我，我就是你的。"

　　那胖子二话不说马上跑出门口，心想五块美金就一位美女，那二十块不就......

　　拿了钱给老板，很快的速度跑进右边的门，一进去门就被反锁，前方出现一头母猩猩，身上挂著一块牌子，上面写著“如果捉到你，你就是我的”。

　　......

　　过了二十分钟的挣扎，才破门而出。他马上跟老板说这是骗人的，要退钱。

　　但老板拿出体重机给胖子，一看真少了二十公斤......

　　1、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

　　2、“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。”“甭管谁抄的能吃就行”

　　3、晚饭吃撑了，出去走走，天微黑，听到前面一妹子唱到：“ 一闪一闪亮晶晶，满街都是狐狸精……!”

　　4、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...

　　5、好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋的，有本事得一次金鸡百花奖。

　　6、我不认为我是秃子，我只是长得比头发高而已。

　　7、都说生气的时候不要冲动，尼玛不冲动，还能有气生么?

　　8、既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。

　　9、长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?

　　10、天高任鸟飞，广告任人吹。

　　1、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。

　　2、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。

　　3、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

　　4、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。

　　5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己。

　　6、我认为月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚子坏了的时侯拉的......

　　7、从06年苹果1代上市，后从圆变方方变长，长变色，中途还变了老大前前后后走了七年，唯一没变的就是我还是穷得买不起……

　　1、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升!!!

　　后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了......

　　2、坐火车回家!一哥们看查票的来了，起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!

　　列车员问：“票呢”?

　　他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!

　　列车员说：“有票你跑什么”?

　　他说：“我愿意跑，你管的着吗?我也没让你追我呀”!

　　3、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”

　　4、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”

　　我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”

　　灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886!”说完灯神嘭地一声消失了。

　　1、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”如来：“艾玛，应该用左手的。”

　　2、黑云压城，孙悟空面如土色，青筋尽爆，凝视着远处獠牙的妖怪，坚毅地拔下一根猴毛，又拔下一根猴毛，“他爱我，他不爱我，他爱我……”@眶屎

　　3、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”

　　4、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!

　　1、“你到底喜欢我什么?”

　　“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”

　　“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗?”

　　2、男：“嫁给我吧。”

　　女：“不要，你这也太短了。”

　　男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”

　　女：“不要，我说的又不是这个。”

　　3、打电话约闺蜜逛街，我：“人呢?我在大门口这!快点过来!别让我等太久!好热啊!”

　　闺蜜：“你是女的吗?”

　　我：“你说呢!?”

　　闺蜜：“那你有胸吗?”

　　我......

　　闺蜜：“现在心凉些了吧。”

　　4、头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。

　　1、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说!”

　　她挣扎着：“放开我，放开我!”

　　俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。

　　姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”

　　2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了?”

　　我说：“那都是逢场作戏!”

　　女友：“那怎么还泡了男的?”

　　我说：“因为我戏路宽!”

　　3、“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”

　　“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了?”

　　4、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”

　　然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤!”

　　我去，马上取钱，五分钟后送到......

　　1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

　　2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

　　3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。

　　4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!

　　5、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

　　6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

　　7、吃货在生活中的具体表现：

　　老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”

　　同学心想：饭粒?

　　老师又说：“对，你就是个典型的例子。”

　　同学又想：栗子?

　　1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人!所以，这么多年了，我一直单身......

　　2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。

　　3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

　　4、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

　　5、看这些五颜六色看花眼：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。

　　6、待我长发及腰，娶我可好。

　　待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

　　7、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。

　　1、失恋苦三日，跳河毁一生。

　　2、七夕怎么了? 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四......

　　3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”

　　4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……

　　5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么?

　　6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。

　　7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。

　　8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了!得换个地方关他了……

　　1：今天逛街时听见一男生问旁边的一男生：“你有没有看花鱼儿和小无缺，挺好看的……”偶当即喷～～～

　　2：小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊～～!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈。”

　　3：有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁坐庄啊?黑板都不擦!

　　4：某精神病院的一位病人正在写信。护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊?”精神病患者说：“给我自己。”“